Devagar eu tento me reerguer, eu só vejo ilusão nas coisas, eu só vejo o mal olhar que as pessoas colocam sobre mim.
É estranho, antes eu era tão doce, eu pensava em sentimento, pensava que existia o amor, lá no fundinho eu ainda acredito, confesso.
Mas é triste a maneira de viver..
triste o geito como eu acordo todoas as manhãs, lembranças vem ao meu pensamento, olho para frente e revejo fotos, fotos do meus melhores momentos. A saudade ja bete e as lagrimas correnm, logo pela manhã, em ter que saber que terei outro dia daqueles.
Ao passar do dia eu tento com minha força não deixar que lágrimas escorram sobre minha face, eu tento, mas, mais cedo ou mais tarde eu as deixo cair, é muito dificil guarda-las.
No meio de tanta gente, de tantas pessoas, gente que eu reencontrei, me vejo sozinha, em algumas horas do dia quando estou junto à essas pessoas eu me vejo rindo e feliz, nunca ninguém imaginaria como está meu coração ao me ver assim.
Mas existe a noite, a noite quando coloco minha cabeça sobre meu travesseiro macio, e passo a rever as fotos e os poemas escritos, poemas de amor, juras para sempre.
Eu nunca imaginaria encontar em alguém uma coisa na qual não existia dentro de mim, eu precisava encontar. Por fim encontrei, encontrei da maneira mais surpreendente possivél, acho que ninguém no mundo estava tão feliz como eu estava, ninguém.
Não fazia sentido nenhum para mim as outras coisas...
Eu me entreguei para aquilo que me fazia bem!
De repente dentro de um mar escuro eu me encontrei, um mar de medos, medos que nem eu mesma entendia, ninguém podia compreender. Claro! nem eu mesma compreendia.
As tensões aumentaram com as expectativas de um futuro bom, de ser alguém na vida, e mais uma vez o medo me acompanhou, eu odeio tanto esse medo!
Aqui na minha casa tudo parece tão normal.. Mas não é, pelomenos para mim nunca foi.
Um dos unicos problemas é que eu nunca havia dito isso à ninguém. Nem eu mesma queria afirmar isso.
Agora eu, sem saber pra onde ir, sem saber que futuro tomar, sem saber o que escolher a senhora tristeza voltou a me acompanhar, ah já estou quase acostumada, já são sete anos na qual eu a carrego mesmo..
Eu só quero apoio, eu só quero que alguém seja sincero ao dizer que me ama, eu ja pensei em tanta coisa ruim, é horrivél ficar assim. Hoje ta fazendo um mês que Luisa morreu, eu gostava dela, acho que só ela me entendia, sinto a falta dela. Agora tenho a Glaúcia, ela é tão paciente comigo.
Mas ainda falta coisas dentro de mim, falta aquela vida que eu tinha, falta aquela anciedade de ve-lo, e a saudade me mata por dentro, eu tento não pensar, mas quando eu vejo.. puf, já estou pensando..
Eu não consigo tirar o dia onze de setembro da minha mente, o dia mais feliz da minha vida.
Agora tenho uma das maiores responsabilidades nas minhas mãos, o coração de um amigo, bem que eu queria corresponde-lo, mas não consigo, eu ainda sou completamente apaixonada por outra pessoa.
Eu gosto muito dele, ele faz de tudo pra me tirar da solidão, seus presentes são lindos, sua dedicação é incrivél, mas esta claro, eu não posso.
Eu queria tanto ser mais adulta, as vezes queria só ser uma criançinha, pra não pensar em nada disso, era tão bom, eu ainda lembro como eu era inoscente e feliz.
Mas eu não hà nada pra faze-lo mudar de idéia. eu tinha tantos planos, iclusive este (...)
Mas eu não desisto, eu ainda sou jovem e tenho muito tempo para provar pra algumas pessoas que eu posso alcançar meus sonhos e lá no fundinho eu ainda acredito e escuto a sua voz dizendo que me ama!
